Алматинский стрелковый клуб (http://forum.guns.kz/index.php)
- Охотничий юмор (http://forum.guns.kz/forumdisplay.php?forumid=18)
-- Анекдоты (http://forum.guns.kz/showthread.php?threadid=36)

Анекдоты

Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому назад он одним выстрелом убил двух куропаток и зайца.
- Я выстрелил только в одну куропатку, - рассказывает он, - но, падая, она схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю.
- А как же с зайцем?
- О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который пробегал сзади меня.

Сидят трое охотников и рассказывают байки, хвастаясь своими собаками.
Первый: "Вот у меня собака - всем собакам собака. Я ей говорю: " Трезор..", а она мне - "Что?"!"
Второй: "Подумаешь, разговаривает его собака! Вот моя собака! Я выстрелил в утку,- не попал! А моя собака ррраз - и полетела по воздуху за ней!!!"
Третий: " Подумаешь, нашли чем хвастаться! Вот у меня собака - что там вашим! Я ей говорю: Белочка, ты идешь ко мне или не идешь? А она - вот умница! Или идет ко мне или не идет!!!"

Один охотник другому:
- Я попадаю в зайца с расстояния 100 шагов.
- Интересно, где ты найдешь таких зайцев, которые ждут, пока ты отмеришь сто шагов?

Один охотник другому:
- Слушай, а как зайца от зайчихи отличить?
- Да просто! Берёшь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь: если побежал - значит заяц, а если побежала - зайчиха.

Cобрались рыболов и охотник, сидят, пивко потягивают, байки травят. Рыболов рассказывает:
- Вот я как-то осетра поймал - восемь метров! Вот то рыбина была!
- Да не гони, не верю я тебе. Они больше пяти не бывают, я в книжке читал!
- Да слушай, я тебе сто свидетелей приведу, восемь метров, не больше не меньше, мамой клянусь!
- Ну ладно, хрен с тобой... А я вот как-то на охоту пошел, иду себе по лесу, вдруг оппа - из-за кустов лось! Ну, я берданку вскинул, ХЛОП! ему, прямо в лобешник. Тут смотрю - лесник! Ну думаю, щас штраф платить, деньги немеряные, взял и его прихлопнул. Тут слышу - шорох за кустами, глядь - а там парочка сидит, на меня офигевшими глазами смотрит. Ну я думаю - блин, мокруха, что делать??? Свидетели. Ну взял, и их пристрелил. Потом призадумался - откуда в глухом лесу парочка? Раздвигаю ветки, а там палатка, шесть человек, и все на меня уставились, молчат. Я в панике, трех человек уже убил, а тут куча свидетелей - хрен потом отверчусь, взял их всех и перестрелял. Тут смотрю - а на полянке автобус стоит, пятьдесят человек - и все на меня смотрят! ВАСЯ, УКОРОТИ ОСЕТРА, А ТО ВСЕХ ПОРЕШУ!!!

Суд:
- Обвиняемый! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте?
- Я подумал, что это лось...
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться.

- Почему вы выбрали такую опасную профессию? - спрашивают охотника на слонов.
- Досадная случайность, - отвечает охотник. - В юности я приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.

Папа, ты боишься зайцев? — спрашивает малыш отца.
- Нет, конечно. Откуда ты взял?
- А тогда почему ты берешь с собой собаку и ружье, когда отправляешься на охоту за ними?

Муж, возвратившись с охоты, говорит жене:
- Лиса - удивительно хитрое животное!
- А что произошло?
- Представляешь, я сегодня подстрелил одну, подошел поближе, смотрю, а на ее месте лежит собака!

- У вас перебои в сердце, - говорит врач.
- Да, это все от охоты.
- Не может быть, ведь охота, лес, природа как раз очень хорошо успокаивают.
- Конечно, если есть лицензии.

Медведь поймал двух охотников и говорит:
- На первое-второе рассчитайся!

- Это ты сам подстрелил зайца? - спрашивает охотника жена.
- Конечно! Смотри какой красавец.
- Гм... Что-то он припахивает.
- Может быть, но не могу же я на растоянии в пятьдесят метров определить, свежий заяц или нет.

Зима. Большая берлога. Семья медведей.
Папа медведь сидит в кресле и читает газету,
Мама медведь стирает и готовит ужин,
Маленький медвежонок пристает к папе:
"Пап покажи кукольный театр!"
Папа медведь-"да отстань, не мешай"
Сынок не унимается- "пап ! ну покажи кукольный театр!"
Папа медведь опять его прогоняет - "Да не мешай читать"
Медвежонок все рано ноет, и тут отец медведь
не выдерживает. Встает, идет в дальний угол берлоги,
долго там копается в мусоре, и, наконец, достает
два человеческих черепа, нанизывает их на пальцы,
и писклявыми голосами говорит:
-"Вась, а Вась! А вдруг здесь медведи?!"
-"Да откуда нафиг здесь медведи!!!"



Приехал мужик в Сибирь на ПМЖ и, как полагается, поставил мужикам
водки.
Выпили они, а один и говорит:
- Ты думаешь водки нам поставил, так теперь мы тебя примем как своего?
Фиг.
Настоящий сибиряк должен выпить литр спирта залпом из горла.
Пожать лапу белому медведю и переспать с якуткой.
Задело это новобранца. Выпил он залпом литр спирта из горла,
презрительно глянул на притихших мужиков, надел тулуп и ушёл.
Возвращается весь в крови, исцарапанный, шуба клочьями:
- Ну? Где тут якутка, которой лапу надо пожать?..

__________________
Mama put my guns in the ground...
I can't shoot them anymore...

Пошел мужик на медведя поохотиться. Смотрит- медведь прямо перед ним. Стреляет - осечка, медведь и говорит: "Ну мужик. выбирай : или съем тебя или поимею..." Жить охота
Мужик - бегом домой. патронов побольше, ружье проверил, возвращается. и опять по тому медведю... Осечка.
Медведь говорит: "Ну, мужик. ты мои условия знаешь...."
Дома мужик сто раз все перепроверил, злючий - опять в лес.
Тот же медведь... Снова осечка....
Медведь:"Мужик. я что-то не пойму: охотник ты или педираст?"

Не совсем про охотников, о связистах

Послали админов на армейскую переподготовку. Выдали по автомату, патронов как никогда, и на стрельбище.
Стреляли-стреляли — куда угодно попали, только не по мишеням.
Командир их строит:
- Вы блин связисты так вашу разэтак! Кто ж так стреляет! Чему вас учили?
И тут голос из строя:
- Командир! У нас пуля из ствола вылетела — проблемы на вашей стороне.

Из какого-то журнала из последних:
- А мой дед на медведя с рогатиной ходил! Настоящий был охотник! Однажды с медведем правой рукой за лапу поздоровался.
- Ну и?
- До сих пор ее не моет.
-Так гордиться?
- Да нет, чего ее мыть-то - вытер, смазал, болтики подкрутил и опять носи...

__________________
Mama put my guns in the ground...
I can't shoot them anymore...

хоть тема и не охотничья, но оч-чень смешно http://prokofiev.ru/prikol/pics/p9/zayava.htm

С баша:

Вопрос на рыболовном форуме:

В: уважаемые!
хотелось бы узнать,какие ,лобковые, (налобные) фонарики используете, а также отзывы о их работе.

О: Лобковые наверное отличаются конструкцией от налобных, если кто нибудь использует - с огромным удовольствием послушаю отзыв

__________________
Mama put my guns in the ground...
I can't shoot them anymore...