Алматинский стрелковый клуб (http://forum.guns.kz/index.php)
- Охотничий юмор (http://forum.guns.kz/forumdisplay.php?forumid=18)
-- Охота на медведя (http://forum.guns.kz/showthread.php?threadid=2657)

Охота на медведя

мульт, скачать можно по адресу: http://www.3domen.com/modules/news/...hp?storyid=2856
весит 14 мегов, мне понравился

ну и вообще способы охоты:
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

Способы охоты на медведя (спи…о с разных сайтов):
1.Изготавливаются два металлических шара диаметром в десять см (хотя их размер может быть и больше или меньше , все зависит от физических возможностей человека)к каждому из которых крепятся три или четыре прочных веревки длинной около сорока см на конце которых закрепляют тройные очень острые крюки похожие на те которые используют для ловли крупной рыбы. Применение этого метода невозможно без хорошего знания психологии Мишки, а также быть весьма уверенным в себе коим и был владелец сего опыта. Выследив косолапого он без комплексов сокращал дистанцию и метал в него первый шар, медведь сам запутывал себя, острые крюки впивались в кожу несколько секунд замешательства и охотник подойдя вплотную вгонял ему нож подмышку.
2.на листе фанеры охотник пишет 2х2=5 и устанавливает на медвежьей тропе; медведь так озадачивается арифметическим абсурдом , что начинает ломать себе голову и ломает свою шею..
3.Выбирается одиноко стоящее крепкое дерево, желательно на хорошо просматриваемой местности, на возвышенности. Под крепким суком этого дерева (сук должен быть примерно на высоте 3 метра) на расстоянии 2 метра от дерева, выкапывается аккуратная яма, глубиной более метра, диаметром примерно 0,5 метра. Аккурат над этой ямой на крепкой цепи устанавливается здоровенный кусок бревна диаметром 0,5 метра и длиной метра полтора. На дно ямы бросается требуха разделанной скотинки с бойни (в этом нет проблем), которая тухнет и пахнет на много сот метров....
Так вот тут и начинается самая веселуха - медведь принюхав лакомство, находит его без труда, пытается его достать из ямы, а тут бревно какое-то мешает-болтается на цепи... Медведь обязательно по своей природе его попытается оттолкнуть и пока оно в движении, нырнёт мордой в яму за лакомым кусочком и получит бревном по загривку... озверев от такого тычка, он ещё сильнее толкнёт бревно, ещё сильнее получит по тыкве и начнётся потеха... Часа через два обычно приходят охотники и хорошо исполненную отбивную из медведя связывают и упаковывают как полагается.
4. лом с резьбой на конце вбиаешь в дерево и мажешь медом. когда медведь начинает облизывать лом, надо дождаться появления резьбы из зада, и завинтить гайку, потом делать с медведем что душе угодно.

то, что баяны - знаю может, кто не читал

прикольно!!!

__________________

рыбалка:берется будильник, заводится минут на 5 до сигнала и ставится на берегу. Когда зазвонит, какая-нить рыба обязательно морду высунет и время спросит. В этот момент ее по морде-то веслом и ухайдакать.

Анекдот с картинками )))
Идут охотники, все в комуфляже, автоматы у каждого, навстречу деревенский местный дед:
- Сынки, вы куда?
- На охоту дед, на медведя.
- Сынки, нельзя на медведя-то так-то, он сильный, мой отец на него с рогатиной ходил.
- Дед, так то рогатина, а мы-то с автоматами!, - и пошли дальше. Дед стоит, вслед головой качает и бормочет:
- Теперь в лес точно нельзя будет заходить, медведь сильный, у него рогатина уже есть, а теперь ещё два автомата будет...

__________________
Mama put my guns in the ground...
I can't shoot them anymore...

__________________

картина маслом
магазин в крупном областном центре. охотничий естественно
приносят на комиссию манлихер (нарезной карабин а ля штурмовая винтовка). продавцы ружжо приняли на комиссию и отдали оруж.мастеру, значит чтобы он его подготовил к продаже - почистил смазал и тп.
оруж.мастер выходит с любопытствующим покупателем, который задает вопросы типа - что за ружье, что за форма такая странная и прочее - ну короче, не шарит
На значит стоят они на крыльце...мастер объясняет - ну ружье как ружье, передергивает и нажимает спусковой крючок...
ВЫСТРЕЛ!!!
пробито два витринных стекла, пуля ушла в потолок...в магазине оружия было два патрона.
города, а тем более уж названия магазина н скажу, просили не говорить.
но история поучительая....вот правда юмор ли это я не знаю.

о х р е н е т ь . . .

__________________

quote:

---

Первоначальное сообщение от rewell
Анекдот с картинками )))
Идут охотники, все в комуфляже, автоматы у каждого, навстречу деревенский местный дед:
- Сынки, вы куда?
- На охоту дед, на медведя.
- Сынки, нельзя на медведя-то так-то, он сильный, мой отец на него с рогатиной ходил.
- Дед, так то рогатина, а мы-то с автоматами!, - и пошли дальше. Дед стоит, вслед головой качает и бормочет:
- Теперь в лес точно нельзя будет заходить, медведь сильный, у него рогатина уже есть, а теперь ещё два автомата будет...

---

__________________
Guns don't kill people. People kill people.